No se si habéis visto el nuevo anuncio de Iberia promocionando la clase business. Es este:
Ya de por sí es una compañía de la que nadie tiene muy buena opinión. A partir de ahora la tendrá menos gente. Sobre todo con estrategias de mercado como las que están diseñando. Con frases como:
si eres de esa clase de persona que no entiende los números rojos de un calendario”
Si eres de esa clase de personas que sus decisiones cambian el rumbo de su empresa o de su país.
Si eres de esa clase de personas que luchó para llegar a lo más alto … y llegó
Les falta por decir:
Si eres de esa clase de personas que entre Mercedes y Ferrari tienen claro que el rojo es su color
Si eres de esa clase de personas que el golf los domingos es una cita imprescindible
Después de ver el anuncio tengo la sensación que nos están llamando “chusma” (aclaro que según la academia de la lengua Chusma es “muchedumbre de gente vulgar”), y si querían alejarme de esta compañía, puesto que no estoy al nivel, lo han conseguido.
A partir de ahora, la “chusma” no se preocupen que no viajará en Business, … ni en turista. Ya nos iremos a otra compañía.
Y es que la leyenda de la buena vida de los pilotos se está haciendo cada día más grande. Desde Somos viajeros estamos intentando desvelar el día a día de esta profesión.
Lo último, tal y como se presentaba en este artículo del diario The Sun es un video grabado por la propia tripulación minutos antes de despegar en la cabina del avión.
Ahora comienzo a entender porqué tantas veces estando todos dentro del avión, se retrasa tanto la salida. Pero ahora encuentro justificado el retraso. ¿A quien se le ocurriría acabar una fiesta a mitad?
Por cierto, ya identificaron a la azafata y tomaron medidas …
En estos tiempos que corren, en Barcelona (España) existe un caos de comunicaciones debido a las obras de construcción de una línea de alta velocidad. Las autoridades dudan poco a la hora de cerrar el servicio actual de trenes por varias semanas con los problemas que esto generará a todos los usuarios (con la excusa de la seguridad).
En otros países como Japón existen las líneas de alta velocidad hace mucho tiempo. La densidad de población es mucho mayor que otros países, con lo que han de hacer pasar los trenes por el centro de muchos núcleos urbanos sin mayores problemas.
Además, tienen previsto el tema de los terremotos y la incidencia de los mismos es más bien escasa. (no quiero pensar que pasaría si tuvieramos terremotos por aquí).
Además, existe un respeto a los medios de transporte como elementos fundamentales en la vida cotidiana. Grabé este video ya que me sorprendieron las reverencias al autobús y sus pasajeros. Algo de este respeto se echa de menos por otras latitudes.
Realicé un crucero y nos avisaron que un día de la semana se realizaría el buffet de medianoche. No sabía muy bien de que se trataba y aquí grabé lo que me encontré al entrar en la sala. (recomiendo verlo con el estómago lleno)
El problema es que evidentemente a las 12 de la noche y después de haber cenado, hambre había poca. Además me comentó un camarero que lo que sobraba se tiraba y ni siquiera se repartía entre la tripulación.
El barco era un crucero por el caribe con la desaparecida compañía Festival.
Lo siento, os dejo que voy a la nevera. Siempre me pasa lo mismo al ver este video.
Lo sé. Llevo unos días hablando de váteres y esto ya huele un poco, pero no he podido resistirme a mostraros este video que enseña a los niños japoneses el arte de ir al váter. No tiene desperdicio.
Atención a como hacer wee wee, poo poo y al juguete final.
Después de pasar estas últimas 24 horas escondido, para evitar que los servicios secretos japoneses evitaran que difudiera su gran secreto, por fin he encontrado un cibercafé en la estepa siberiana donde estaba escondido y así poder desvelar el secreto.
En el siguiente video vemos como hago presión en la taza del váter para simular un culo. Posteriormente vemos como se pulsa el botón adecuado y aparece un chorro de alta presión con el objetivo fallido de alcanzar un culo. En este caso alcanzó el techo, por lo que envío mis disculpas al hotel.
Pero de dónde sale el chorro. Pude grabarlo desde un ángulo cenital y vemos el secreto. Aparece un mecanismo móvil que va a buscar el culo.
Se desliza lentamente y es esta varilla de plástico la que lanza el chorrillo. Después se vuelve a esconder esperando otro culo que limpiar.
He pasado este video al centro de inteligencia nacional y me han enviado el siguiente esquema de su alternativa a esta tecnología. También lo ofrezco en exclusiva.
Resumen de funcionalidades váter japonés:
Selección chorro culo o chorro mujer (ya me entendéis)
Selección de temperatura
Selección hilo musical
Funcionalidades váter con tecnología nacional
Apretar bomba con pie izquierdo
Apretar bomba con pie derecho
Conclusión. Creo que necesitamos invertir en científicos. Lo de la bomba de aire como que lo veo bastante rudimentario.
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