No soy persona de grandes desayunos. Sin embargo, mi metabolismo se transforma cuando voy de viaje y al oir la palabra hotel me despierto con un hambre voraz. A lo mejor soy gandul y el hecho de cocinar por la mañana provoca que en casa apenas coma una vaso de leche y alguna magdalena. Pensándolo mejor … sí, soy un gandul.
Hablando de desayunos, por la red he encontrado este curioso producto que los hace más entretenidos.
Algunas de las más importantes empresas del videojuego están en Japón. Este hecho hizo que tuviera especial curiosidad en entrar en un salón recreativo japonés. Qué tipo de tecnología encontraría?
Quizás porque ya es complicado alcanzar mejores resoluciones o gráficos, no encontré máquinas que me sorprendieran en este sentido. Sin embargo, lo que si me sorprendió era lo que acompañaba a las máquinas. Me explicaré.
Quizás ya no importa si un avión se ve perfecto o más que perfecto, pero si es importante si tu te montas en un avión, te dan un casco, etc.
Siguiendo esta filosofía, se pueden agrupar las máquinas incluso por temáticas. Comenzaré por la música. En primer lugar os muestro una máquina recreativa en la que tienes a tu disposición percusiones:
Si lo tuyo es la guitarra, aquí os muestro esta máquina al estilo Guitar Hero.
… es este juguete que he descubierto en internet. Se trata de la máquina de control de seguridad que hay en los aeropuertos. Ya he tenido suficientes combates con él como para tenerlo en casa.
Sugiero que completen el juguete con un disfraz de guardia de seguridad y un pequeño manual de frases impertinentes del tipo:
Somos tontos o sordos … que se quite los zapatos señora
como he podido oir en alguna ocasión.
Es una manera de crear cantera entre los jóvenes aunque esperemos que no muchos niños quieran tener esa profesión de mayores.
De todas formas, estoy pensando en que jugar a esto debe de ser un solemne coñazo ya que no entiendo como pretenden que jueguen los niños. ¿Detectando objetos de metal? ¿Detectando alijos de droga? (10 puntos por cada gramo de coca interceptado?)…
Paseaba hace unos días cuando realicé la siguiente fotografía
Que gran forma de resumir nuestros problemas. Por un lado, las hipotecas y la financiación de las mismas (empresa azul). Se creen que somos tontos pensando que alargando los plazos solucionamos los problemas.
Por otro lado, y en vista de lo que vale hacer la compra debido al encarecimiendo de los productos, quizás la única solución sea ponerse a dieta (empresa verde)
Angel pasó varias noches buscando un hotel en Nueva York. Le preocupaba la ubicación ya que Manhattan es grande y le hacía ilusión un hotel céntrico. Las noches se alargaban entre páginas de internet comparando precios. Ese viaje era su única salida anual y quería estar seguro que todo fuera perfecto.
…
Llegó a Nueva York un día gris. Esta ausencia de sol se veía todavía más ensombrecida por los altos rascacielos y los vapores que salían de los subsuelos. Después de caminar un rato llegó al hotel. Pudo reconocerlo a primera vista ya que recordaba algunas fotos que estaban “colgadas” en internet. La recepción le defraudó sensiblemente pero teniendo en cuenta que generalmente defraudan no le dió mayor importancia.
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Se dispuso a abrir la habitación. Antes de girar la llave un huesped apareció súbitamente desde el fondo del pasillo gritanto. Temiendo que la cosa fuera a mayores acabó de girar la llave rápidamente y entró. Lo primero que hizo fué mirar por la mirilla de la puerta esperando a algún asesino con cuchillo influenciado quizás por demasiada película de terror barato.
Al cabo de un rato dejó de observar el pasillo y descubrió la triste realidad. Parecía que en la cama alguien hubiera estado durmiendo, y hasta la notó caliente. Intentó arreglarla y varios escarabajos aparecieron de entre las sábanas. Asqueado se fué al baño y todo empeoró. Baldosas grasientas y tuberías chirriantes le dieron la bienvenida. Salió corriendo de la habitación. En su rápido recorrido se cruzó con un turista con maletas que intentaba descubrir su nueva habitación.
…
Esta historia será cierta si intentas alojarte en el Hotel Carter de Nueva York. Ha sido nombrado por tercer año consecutivo hotel más sucio de Estado Unidos. Por desgracia, siempre estamos expuestos a una sucia desilusión. Evitarlo es fácil. Hay que leer este blog.
Era una noche fría. Habíamos encontrado el local en Nueva York después de deambular por las calles próximas a Times Square. Por suerte, el portero de la entrada no encontró ningún impedimento ni monetario ni de espacio en el interior para prohibirnos entrar.
Nos sentamos en una mesita al fondo del club. Sin embargo, y gracias a las pequeñas dimensiones del local podíamos vislumbrar sin problemas el escenario. Además, en estos locales donde la gente espontáneamente sale a cantar, y quizás rememorando cuando en el colegio preguntaba la profesora, agradecí una posición alejada de la primera línea.
Como era de esperar los que querían probar suerte en la cuna del espectáculo se iban sucediendo en el escenario. De repente me percaté que una camarera estaba a mi lado. Por la forma agresiva de preguntarme que queríamos tomar supuse que llevaba un rato intentando captar mi atención sin éxito.
En ese momento me di cuenta que no sabía que pedir. En ese lugar que muchos llamarían “Cool” estaba claro que si quería estar a la altura de las circunstancias no podía pedir una simple cocacola, y menos un zumo de pera.
Tanto viajar, estudiar inglés, para no tener ni idea de que pedir con algo de glamour en la noche de Nueva York. Imperdonable!
Queriendo solucionar la situación de una forma airosa (y sin tener ni puñetera idea de que pedir) le pregunté que me recomendaba. Ella, me miró y me susurró Sex on the Beach.
Yo le dije … por supuesto.
Sex on the beach: 2 partes de Vodka, 1 parte de licor de melocotón, 2 partes de zumo de naranja, 2 partes de zumo de arándanos.
En este artículo hacía público el deseo de que todos queremos ser pilotos de aviones. Por cierto, ya he perdido la cuenta del número de comentarios del mismo.
Aquí os presento nuevos argumentos para sustentar este deseo.
Según este artículo un reciente estudio realizado por doctores israelies en escaladores en África, encontró una relación entre las disfunciones erectiles y el rendimiento en las alturas.
El ingrediente activo en estos fármacos aumenta el rendimiento de los escaladores en un entorno de falta de oxígeno, que provoca fatiga y mareos.
Este hecho ha influido para que se considere distribuir fármacos de esta familia a los pilotos de combate que han de trabajar a grandes alturas con un máximo rendimiento.
De momento, solo aplica a los pilotos, el resto de profesiones debemos de seguir sin estos complementos salariales. (Aunque estéis trabajando en el piso 60 de un edificio, no es suficientemente alto para pedir la viagra). Mala suerte!!
Leo que dos turistas españoles han pagado 135.000 euros cada uno por realizar un viaje espacial que les permitirá en un vuelo de unas dos horas llegar a unos 4000 kilómetros de altitud y poder levitar durante unos 4 minutos en gravedad cero.
Eso significa que cada segundo de levitación sale a 562,5 euros. Desde SOMOS hemos decidido competir con la Agencia Virgin Galactic y ofrecemos una experiencia similar por mucho menos: 100 euros por una hora de levitación (seleccionable).
Flotaréis en el aire como una mariposilla y sin salir de vuestra casa, ni tener que atravesar la atmósfera. Únicamente me tenéis que decir que tipo de levitación quereis.
Dependiendo de las hierbas que seleccione tenéis diversos tipos de levitación (encima ofrecemos variedad):
Levitación “flipas que lo flipas“. 15 minutos de levitación con el aliciente de un buen humor sobresaliente. Combinación de 3 hierbas.
Levitación “Para arriba y para abajo, de aquí para allí“. 30 minutos de levitación en 360 grados, y 3 horas de sueño reparador. Combinación de 5 hierbas y un vasito de orujo que es digestivo.
Levitación “No me siento las piernas“. 2 horas de vuelo sin motor sin salir del salón. Combinación de 7 hierbas y vaso con mezcla de licores vairos.
Y por si fuera poco, damos un diploma de astronauta a los compradores y un casco para que en momentos de levitación no tengas problemas. Algunos miembros de nuestro equipo han realizado algún viaje de pruebas y nos confirman que la experiencia ha sido excelente.
En SOMOS siempre buscamos que las grandes experiencias estén al alcance de todos los bolsillos.
Muchos de los viajes que realizo es para hacer una presentación de algún producto que hemos desarrollado en mi departamento. Por tanto, ya que has realizado un viaje a menudo de muchas horas de avión, no te puedes permitir que algo falle en el momento crucial. Por eso os muestro la lista que siempre intento cumplir:
Llevar una copia de seguridad de la presentación en una memoria USB
La memoria USB ha de ser con protección por passwaord
La memoria USB ha de tener la tecnología U3 que permite ejecutar programas desde la memoria sin utilizar el disco del ordenador que se está utilizando. Especialmente útil para utilizar el ordenador del hotel, etc. Yo llevo un navegador de internet, un programa de FTP, Skype, un antivirus, entre otros.
Una copia de windows y del office. No sería la primera vez que he de utilizar el CD de windows la noche antes de una presentación.
Probar la salida del proyector del portátil antes de la presentación. A veces los drivers no funcionan tan bien como esperaríamos.
Tarjetas de empresa. (Y es que siempre voy corto de tarjetas)
Buscar una toma de corriente antes de la presentación. No hay que confiar en las baterias del ordenador. Las presentaciones siempre se alargan.
Si es en Inglés y no eres de Wisconsi, repasar la presentación el día antes para saber que no hay ninguna palabra que se nos resista.
Una lista de mensajes importantes a transmitir durante la presentación. A veces, podemos hablar mucho pero olvidarnos de transmitir lo esencial.
Una toma de corriente universal. Y es que nunca pensé que hubiera tantos tipos de enchufes
Grabar una copia de las presentaciones en office 2000. Y es que si te falla el ordenador no todo el mundo tiene el office 2008 (o un visor de powerpoint)
Poner cara de que no hay ningún problema cuando los hay
Y recordad que si algo puede fallar, posiblemente fallará. En ese caso siempre ha de existir un plan B.
Estoy a favor de controlar la velocidad de los automóviles para evitar las trágicas cifras de siniestros en la carretera. En Barcelona han decidido limitar la velocidad a 80km/h en todas las carreteras que rodean la capital. Aluden a motivos medioambientales.
El problemas es que tanto las asociaciones automovilisticas como los colegios de ingenieros han afirmado que limitando la velocidad no se evita la contaminación.
Además, limitando la velocidad en vías de varios carriles y poniendo un radar mal calibrado sucede lo siguiente:
Se pueden llegar a contar cerca de 200 “fotos” en siete minutos. Esto suma, contando la infracción a 300 euros, un total de 60.000 euros cada siete minutos. Total un chorro de dinero.
Si piensas ir de visita a Barcelona, yo tendría en cuenta el video o te saldrá caro el viaje. Vía
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