En los aviones hay que tener presentes los siguientes mandamientos.
1) En tu asiendo de viaje, “no te inclinarás más de lo aceptarías que se inclinase la butaca del pasejero delante tuyo”
2) Si el pasajero de delante contradice el primer mandamiento, podrás clavar tu rodilla en su asiento hasta que se de por aludido.
3) Si el pasajero de delante contradice el primer y segundo mandamiento, podrás dar golpes de forma rítmica durante al menos una hora. (estoy patentando este dispositivo, pronto saldrá a la venta como “el rejódele (si te jode, rejódele tú)”
4) Ayunarás cuando viajes. (Se podrá saltar el ayuno con un bocadillo de jamón que te haga tu madre. Esto es más recomendable de la basura de comida del avión).
5) Elejirás pasillo. En el cielo hay que tener libertad de movimientos. (en la ventana solo se ve azul y blanco) y en el pasillo tienes visión directa al servicio.
6) Negarás tres veces a Air Madrid, Air comet, Iberia, Air Maroc, etc. etc.
7) Santificarás Emirates, Singapore airlines, Malaysia Airlines, etc.
8 ) Darás gracias a Dios cuando llegues a destino bién físicamente y con tu equipaje íntegro (y sin la maleta rota). Esta combinación es casi imposible y solo puede ser un milagro.
9) Renegarás del duty free del avión. Aún no he visto comprar a nadie nada. Por tanto, están caducados cuatro veces todos los productos.
10) Todos los mandamientos se cierran en uno. “Auque digan que te hacen superdescuentos, aunque digan que vas en clase superior y más barato, aunque … la compañía siempre sale ganando… y tú perdiendo”
BlogoSquare
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